Oops

Ciertamente no todos somos privilegiados de poder siquiera haber tenido la oportunidad de abrir y hojear un libro de Ciencias Naturales en nuestra vida. Pero claro está que todas las personas de este planeta -incluso los marcianos que nos muestran en las películas- tenemos algo llamado “frente”. Y es que de esa parte corporal tan importante es que salen esos dichos como “a este le falta un dedo de frente”.

No soy un ángel defensor de la fauna, pero si soy un animal humanizado. ¿Qué pasa si estando en una metrópolis “pueblerina” como Maracay echamos un pequeño vistazo a nuestro alrededor?. Creo que tienes la misma respuesta que yo… Lo único que vemos es fauna; claro está, me refiero a todos los animales que manejamos por las calles, botamos basura en lugares inapropiados, pecamos y que por una u otra manera, siempre hacemos algo malo. No conforme con eso, somos capaces de “expropiar” de la naturaleza a la fauna verdadera de este planeta. Las metrópolis están acabando con la fauna terrestre, pero, por lo menos siempre vamos a existir una “cuerda de animales” ruidosos, hasta que un cometa caiga y todos pensemos “Oops”.

LADÍLLATE CONMIGO

¿Cómo saber el momento de inspiración para escribir? Creo que no es muy necesario este término. De pronto la palabra clave en esto es amor. Sí, amor por la escritura. Tal vez otra palabra pudiera ser vicio. Aunque pienso que mi palabra clave es ladilla. Por lo general salgo de mi casa todos los días a las 7 de la mañana. De ahí en adelante paso todo el día sentado en una oficina coordinando ciertas cosas de mercadeo, hasta que golpe de 6 de la tarde levanto mis nalgas de la silla y salgo de la compañía. Esta explicación sugiere que no soy tan vago como parezco; es más, esto indica que soy un carajo ocupado.

Hoy es un día diferente, hoy no tengo mucho oficio. Resulta que mi carro esta jodiendo. Los frenos empezaron a sonar y me prende una luz en el tablero. “A la pinga”, pensé. “Tengo que llevar esta vaina al concesionario a que lo revisen. Después me mato como un guevón”. De pronto estás pensando que soy un pajúo porque pensé de una vez en el concesionario. Capaz tienes razón. Es más, tienes razón. Soy un bolsa. Todos sabemos que los concesionarios tienen los centros de servicio más piratas y tracaleros del mundo. Por lo general te cambian piezas, te dañan cosas para tener que pagarles mas, etc. Pero bueno, la tecnología a veces es jodedora y en este caso mi carro tiene que ser “escaneado” por una puta computadora que solo tienen los concesionarios Chevrolet. Así que heme aquí, sentado en la recepción de este centro de servicio. No tengo oficio, pero si tengo mi laptop. Enhorabuena, este momento es lo suficientemente ladilla para escribir y contar la manera en la que me encuentro ladillado. La cosa acá es por orden de llegada y yo tengo el numero 17. Mierda, tengo que esperar que le metan mano a 16 carros hasta que entre el mío. ¿Qué puedo hacer mientras tanto? Oler aire y escribir.

La idea de todo esto, es que mi ladilla trascienda. Que no se quede aquí conmigo y listo. El propósito de mi artículo es que compartas un poco lo que viví, es regalarte un poco de mi tiempo y que de alguna u otra manera evoques este sentimiento de aguevoneamiento que rodea mi testa mientras escribo. Estoy seguro que si llegaste a estas líneas, logré transmitir mi mensaje, logré contagiarte mi ladilla y, por ende, no soy el único bolsa. :)

La culpa es de la vaca

Aqui les dejo algo que me llego por ahi. No se quien fue el autor.

LOS MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON LA PROPIEDAD VACUNA

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas... El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden. Igual, sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'...

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

El mundo está loco... la culpa es de la vaca!

"Disque" los carros tuning corren más

Nunca hay un lugar o un día malo para escribir. Claro ejemplo, ocurre en este preciso instante. Aunque no lo creas, me encuentro en un autolavado. Es que hoy en día la tecnología esta por todos lados regada y aquí me encontré con una zona WiFi. Como es costumbre, un fin de semana hay que hacerle un cariñito a tu carro. Pues yo soy lo suficientemente flojo, como para ir todos los sábados a un lugar a que me laven el mío. En fin, hace pocos minutos me encontraba chateando con los panitas y cuadrando la rumba de hoy, pero de pronto el pana que tengo sentado al lado empieza a fumarse un cigarro baratón (de pronto un astor) y comienza a hablar con su compadre del alma que lo acompaña con birra en mano.

“(…) sí marico, de pana que el bichito raspa calidad, más que todo en plano (…) yo creo que si sirvió recortarle la cámara (…) es de 1200 watts y tiene 4 triaxiales duras (…) por eso me metí en el peo de la competencia de sonido en Turagua, pero yo creo que voy a ponerme a picar y todo…”.

Esas fueron parte de las frases que escuché y que me inspiraron a escribir esto. Yo no es que sea el Rey del arroz con pollo, tampoco una actriz porno, pero si estoy bien claro que este pendejo que tengo al lado es todo un “Wanna Be”. Espero que disculpen mi manera tan despectiva de calificar a la gente, pero si nos vamos a la traducción, este brother es todo un “quiero ser”. Yo te pregunto, amigo lector, ¿Cuando un carro está “pateado” o se hace llamar “tunning” porque tienen un poco de pericos guindando, rotulados monos, sonido super minitequero (especialmente para esa salsa pulidora de hebilla), etc., etc., etc., corre mucho más que cualquier otro carro?. No me jodas. Asómate a las calles escoñetadas de este maltratado país y fíjate lo infractores que son esos “wanna be” que andan con carros tuning. Ellos juran por sus bolas varicocélicas (por esto de las super cornetas) que sus carros son más finos que los otros y que corren más que cualquiera. Seguro este “wanna be” que tengo al lado gastó sus ahorros de toda la vida comprando su carro. Pero también estoy seguro que gastó mucho más del valor del mismo en esas pendejadas monas que hacen “diferente” su carrito. Yo no estoy seguro que mi planteamiento es acertado, tampoco se si tengo la razón. Lo mejor es que tú mismo saques conclusiones. ¿Será que el carro del bolsa que tengo al lado corre más que cualquier otro por ser tuning? Por cierto, se me olvidaba decirte que es un chevete.

P.D.: Lo único razonable y aceptado en este tema, es poner “tuning” a una mujer ( . )( . )

Feliz Dia de.... Te Odio!

Hola!

Qué tal?

Cómo estás?

Espero que mal.

Hoy es un día muy especial. Hoy todos los moteles están más llenos que nunca. Y es que hoy es el día de………….! Vamos a ser objetivos… O posiblemente, seamos sinceros. ¿Qué pendejada es esa de andar cenando en un restaurante con la jeva?, ¿ Qué mariquera es esa de andar repartiendo flores, fuentes de chocolates y arreglos frutales por doquiera? No es que yo no sea romántico… También tengo mi lado sutil, claro está, de pronto es un poco más sofisticado que el tuyo. Pero bueno, continuando con lo que iba… ¿Por qué demonios tiene que existir una serie de pasos tan “cariñosos” un día como hoy? Saquemos la cuenta… Un arreglo floral o cualquier otra vaina similar: 150 lin como muy bajito; una cena en un restaurante donde estacionarás tu 1.4 al lado de una ocho cilindros: 200 lin + propina para el mesero (que posiblemente gana más que tu) + propina para el astuto que te indica de qué manera debes retroceder tu auto (como si nunca lo hubieras hecho). Hasta el momento llevamos la cariñosa suma de 350 lin y algo. Qué bolas, no? En unas pocas horas de un día uno gasta casi la mitad de un sueldo mínimo en este país mesmésemo!

Ahora te preguntas, ¿qué le pasa al amigo?, ¿es un resentido?, ¿está pelando bolas?, ¿está pasando un guayabo?, ¿será que es anormal?, ¿por qué coño escribe así de un día tan bonito?. Pues te respondo: No seas pajúo… Como comenté al principio de mis palabras, hoy es un día para ser sinceros… Y por ser sincero, te digo que hoy es un día Sexual! Para qué coño gastar esos 350 lin en esas pendejadas, si lo que vas es a pasar calor, dar mil vueltas a la manzana buscando donde estacionarte; si lo que está más claro que el agua es que, tanto tu como tu jeva, lo que quieren es echar “el gran polvo”. Seamos inteligentes, ahorremos todos esos “lines” y solo gastemos 80, 90, o algo parecido y regalemos a nosotros mismos y a la gorda, cuatro horitas de gloria. Seguramente así quedamos conformes. Si no has comprado las flores, si no has reservado una mesa, es momento de pensar en pasar por una farmacia y comprarte tus condones. FELIZ DIA DEL MOTEL! PAZ, SALUD Y PROSPERIDAD A SUS DUEÑOS!

Que viva la Mierd@

Que si la pinta, el perfume, el dinero… Si, claro… Estoy en Valencia en las puertas de Zagora con Fulano y Mengano, todos bien forrados y con los colmillos bien afilados. La rumba cambia de “point” porque hay una “fiesta privada”… Claro, privada de gente desconocida. Lo mismo pasó en Voodoo y en View. Con los primeros síntomas de cojonera y después de haber pisado lo que descomió alguna especie terrícola, finalmente entramos a Bambú. Siliconas por aquí, siliconas por allá. Apurados para lanzar la carnada pedimos los primeros afrodisíacos etiquetados de negro. Los rostros perfectamente torneados con el bisturí empiezan a relucir y sin darnos cuenta teníamos compañía. Electro House y un poco de Chill vuela por el entorno y la sensualidad sucumbe ante la ignorancia del astuto. ¿Cómo es posible que ya esté livianito en este matadero, junto a una Venus que obviamente repugno? Me fui con un “Grand Slam” y estoy listo para el próximo juego. La fórmula del éxito: Pisar una plasta de M1erd@

Guercom tu mai blog!

Hola! Saludo clasico y muy original para comenzar a escribir en esta vaina... Soy Julio, un veterano de guerra nacido en Maracay, la ciudad con celulitis. Bienvenido seas a este espacio donde podras nutrir tu intelecto con todas las pendejadas que se me ocurren en tiempos donde la leche es el tema que esta en boga. En este sentido, que tengas buena leche!