Mi Droga

Tu oído completo vibra con la sutileza más extraordinaria jamás pensada. Entonces te das cuenta como realmente hay dos elementos que se juntan en uno solo, algo así como que el amarillo y azul se conviertan en verde. Empiezas a moverte sin parar y la locura se mezcla con adrenalina y con alucinaciones que no son más que ondas sonoras que se desplazan sin dirección alguna. Es muy probable que tu espíritu se sienta encerrado o enfrascado en la oscuridad miserable del vacío, pero en ese momento se libera toda la magnífica esencia del ser. La depresión pasa a ser parte aliada de lo glorioso que puede llegar a ser un instante minúsculo de tu vida. Tus emociones se sueltan una por una. El amor se dispara, la rabia se escapa de tu alcance, la tristeza se convierte en una lágrima que vuela y se desvanece en una nube, el dolor se escucha y la pasión brota por los poros. Gritas eufóricamente y callas con apatía. De un momento a otro sueñas y no quieres despertar. En oportunidades no te acuerdas del hambre y no bebes más que fuego. Sientes esa temperatura fresca que enamora el tacto y te deslizas con placer. Aprietas tu mandíbula con sutileza y haces miles de muecas. La muerte no existe y la vida grita y se exalta. Puedo hacerte llorar, reír, recordar, amar, odiar y hasta puedes ignorarme. Euforia, placer, orgasmo, magia, sin palabras… Te invito a tocar una guitarra.

Rollos

Es probable que alguna vez cualquier persona haya hecho un comentario demasiado simple, del que se generara una serie de opiniones contrarias que convierten en perfecto caos la intención sencilla que tenía una frase. Para decirlo de otra manera, muchas personas le buscan las 19 patas al gato. Es importante tener proyección en las ideas, cuestionarse muchas cosas y siempre ver mucho más allá. Pero también es importante medir qué tan proyectados estamos, para así no caer en “rollos”. Pues si, la mayoría de la gente es “enrollada”.

Quizás las principales causas de este fenómeno en la personalidad de cualquier individuo, tiene que ver con las diferencias acentuadas presentes en la mente de un hombre y una mujer. Es fácil entablar debates con personas del mismo sexo, ya que el entendimiento prevalece (refiriéndome a cosas muy simples). Cuando pones a un carajo a conversar con una mujer sobre cosas muy básicas, es más probable caer en discusiones, que cuando pones macho con macho y hembra con hembra.

Un ejemplo bien claro ocurre en muchas parejas. Digamos que Carmen le dice a Luis: “mi vida, vayamos hoy al cine”, mientras Luis responde: “cariño, sinceramente estoy un poco cansado y me provoca dormir temprano”. ¿Qué crees que pasa por la mente de Carmen?: “este cabrón ya no me quiere, está desmotivado y seguramente se va a buscar otra”. Con esto no quiero decir que las “enrolladas” sean las mujeres. Pongamos que Luis dice: “gordita, vamos a hacerlo bien rico hoy” y Carmen responde: “corazón, tengo un poco de malestar y quiero aprovechar el día de hoy para ver el capítulo final de la novela y las noticias del día”. Por supuesto Luis se preguntará “¿cómo coño se le ocurre a esta perra decirme que no y ahora tener que matarme a paja? El coño e’ su madre con la mal paría’ esta. Regluda de mierda”.

Es complicado que una persona simplemente respete opiniones, deseos y ánimos. La mayoría de las veces, el humano es sincero cuando habla sobre cosas simples, pero al mismo tiempo, casi todos nos “enrollamos” porque no entendemos al otro. Claro, hay excepciones.

Rituales

Hay miles de cosas que todos sabemos, pero no decimos o comentamos con los demás. Son muchas cosas sobrentendidas que simplemente pasan a ser una especie de “mundo rutinario” personal. De pronto tendrá que ver con la intimidad de cada uno, de pronto será algo de tabú, capaz es cuestión de no hacerle juego a lo absurdo que podemos llegar a ser. Existen momentos de ocio, momentos débiles, situaciones vergonzosas (pero a la vez agradables), heroísmo, masoquismo, etc. La mayoría de esas situaciones pertenecen a una especie de ritual cotidiano que cada uno amasa a su modo. Yo, por poner un ejemplo, todas las noches antes de dormir me saco los mocos. Aunque parezca algo cochino, más bien es placentero; sobre todo cuando uno de ellos está bien adentro y cuesta “pescarlo”. Instintivamente ese tipo de mocos se convierten en un desafío que te mantiene entretenido y estresado durante 5 minutos.

Así es como surgen miles de situaciones en nuestras vidas “secretas”, que se convierten en esos rituales que tanto nos llenan de placer y, aunque no lo creas, marcan la diferencia. Muchas veces, estos ritos dependen de nuestro organismo. Caso ejemplar, ocurre en una persona que se tarda mucho tiempo cagando. ¿Qué hacer para pasar el tiempo en el WC? Existen diversas técnicas aprobadas por todos los cagurrios a nivel mundial. La clásica por excelencia es llevarte una revista y simplemente hojearla (porque eso de andar “pujando” desconcentra un poco los ánimos de leer). Enramado en la familia de las revista, encontramos los archiconocidos crucigramas, y así un sinnúmero de técnicas convertidas en especie de “ritos” personales.

Cantar a todo pulmón mientras estás solo en el carro, echarte un peo cuando estás en la cama y meterte debajo de las cobijas para disfrutar de su olor, rascarte las bolas y luego llevarte los dedos a la nariz, oler los zapatos deportivos después de una gran sudada, soplarte contra un espejo tu mal aliento mañanero, etc., etc., etc. ¿Cuáles son tus “rituales”?

Días venezolanos

Es bien cierto que la semana tiene 7 días de 24 horas cada uno. Muchas veces vivimos, vivimos y no hacemos más que vivir y ni siquiera miramos los días. ¿ Qué representa un lunes, un miércoles, un sábado?. No se si soy tan pendejo que me detengo a pensar en estas cosas o es que me gusta ser pendejo. Digamos que la pendejada es dejada a un lado e intentamos ver el asunto como algo significativo.

Asociemos los días con el trabajo “duro” del venezolano. Desde que tenemos uso de la razón, hemos escuchado que todos los venezolanos son muy trabajadores. Evidentemente tenemos que trabajar para poder coexistir en sociedad, pero ¿el venezolano es trabajador?. En promedio, en este país se trabaja de lunes a viernes, durante 8 horas cada día (quitándole el período de almuerzo). Pero, más que una realidad, esto es un mito. El venezolano es bien flojo y audaz para trabajar. El lunes quizás es el día más difícil de la semana. Los ánimos vienen influenciados por lo agitado o tranquilo del fin de semana. Al llegar al puesto de trabajo, los venezolanos conversan, se echan cuentos, hablan de todo lo que hicieron los días anteriores, comentan las películas de la cartelera, etc. Después de durar toda la mañana haciéndose el guevón, se inicia la jornada laboral verdadera.

El martes y el miércoles son los días “serios”. No existe ninguna excusa para no trabajar. Son los días realmente productivos. Ya que no hay mucho que comentar de ellos, pasemos al jueves. A calentar los motores, el día “ladies night”, tu cabeza solo te indica que al otro día es viernes y que es hora de comenzar el relajo. De manera inversa que los lunes, el jueves comienza la jornada con trabajo duro, pero en horas de la tarde, la gente afloja el ritmo porque el espíritu del “bochinche” predomina.

Si consideras que todos los días mencionados son suaves, recuerda que existen los viernes. El mejor día de la semana llega y el trabajo lo mandamos al diablo. Los viernes nos levantamos contentos, optimistas, felices porque se termina la semana. No hay mejor excusa para hacer un carajo, que saber que es viernes. En ese día glorioso, las empresas estilan a no tomar en cuenta los uniformes y a poner la hora de salida más temprano. Los viernes son los días menos productivos de la semana. Los venezolanos estilan salir del trabajo y dirigirse derechito a una licorería a tomar “curdas” mientras se caen a mojones entre panas y, por su puesto, se rascan las bolas y escupen cada 5 minutos.

No hace falta hablar de los fines de semana. Los sábados y domingos los puedo describir a mi manera, pero cada quien tiene un estilo particular de destruirse la vida, así que lo dejo a tu criterio.

Haciendo un breve recuento de los días de la semana, puedo concluir con toda la responsabilidad del mundo, que los venezolanos trabajamos duro, medio lunes, martes, miércoles y medio jueves… y pensar que nos pagan por eso.

Bocones

De vez en cuando vale la pena sacar muchas cosas que tenemos guardadas y que nos ladillan la vida. Este tipo de cosas no tienen que ser secretos oscuros ni nada parecido, pueden ser simples opiniones de situaciones que no te parecen justas o que piensas que no tienen sentido y que no deberían ser parte de la vida.

Existe un tipo de persona muy particular. Por lo general no tienen amigos y tampoco son amigos de nadie. Precisamente por eso, aparentan ser los mejores amigos de todos sus enemigos. Este trabalenguas me salió del alma, no por ser algo enredado, sino más bien por ser algo tan real como la hipocresía. ¿Qué sentido tiene para alguien, hablar muy mal de otra persona? Ojo, me refiero estrictamente a dirigirse negativamente hacia una persona específica, delante de otras personas que no tienen nada que ver con ser dueños de la sabiduría o la verdad. Para simplificarte el entendimiento de esta sopa de letras, mejor cuestionaré de otra manera: ¿por qué tiene que haber tanta gente “habla paja”?.

Probablemente existan mil y una respuestas para dicha interrogante, pero quisiera comentarles un poco mis conclusiones, después de haber circulado por una serie de laberintos que me llevaron a lo mismo. Los seres humanos vinimos al mundo, entre otras cosas, para buscar ser felices. Lamentablemente hay muchas personas que se les hace imposible encontrar la felicidad. De esta manera, husmean en la vida de otros (que probablemente son algo felices), con la finalidad de joder un poco la paz. Asimismo, existen individuos que, de alguna u otra manera, quieren sobresalir ante los ojos de la sociedad. Estos seres, son capaces de “destruir” totalmente a una persona, solo con el fin de “caerle bien” a los demás. Definitivamente, el sentimiento que genera este tipo de actitudes, no es otra cosa que “tristeza”. Mientras te ocupes un segundo de la vida de los demás, estás perdiendo un segundo para ocuparte de tu propia vida. Antes de joder a alguien, piénsalo.

¿Por dónde empezar?

¿Por dónde empezar? Clásica pregunta que nos hacemos todos cuando tenemos algo por delante y no sabemos como afrontarlo. Le pasa a los niños, a los viejos, a los calvos, a los ricos, a los pobres y a los paracaidistas. Esta pregunta es muy interpretada por la gente como estar sumiso en el vacío, como no tener un motor que te mueva o como estar estancado. Pero si nos damos cuenta, al preguntarnos “¿por dónde empezar?”, ya comenzamos. Hacernos esa cuestión es haber comenzado a afrontar tu peo. Desde que te hiciste esa simple pregunta, iniciaste el proceso de caerle de frente al asunto. Esas tres palabritas de la pregunta, implican que ya tuviste la suficiente astucia como para detenerte a pensar y saber que tienes que iniciar algo para resolver cierta situación. Tal caso, ocurre en este preciso instante. Estaba sentado en frente de mi PC y no tenía mucho oficio, así que sin pensarlo dos veces me dispuse a escribir. Abro mi documento y cuando veo la página en blanco, me di cuenta que no tenía nada en la cabeza, solo el deseo de escribir y la estúpida, pero inteligente a la vez, pregunta ¿por dónde empezar?. Un minuto más tarde me di cuenta que ya había empezado y 3 minutos después, me encuentro gozando de la escritura; no se si es que me inspiré en el monitor de la PC o es el olor penetrante de pintura que hay en el ambiente. Inténtalo; comienza por no enrollarte, ocúpate de ti.

La sociedad y el intercambio de fluidos a temprana edad

Antes que nada es importante pedir perdón a todas las personas que han estado pendientes y que son fieles lectores de este blog. He estado ausente por muchos días, ya que he tenido exceso de trabajo y un sinnúmero de proyectos que me tienen ocupado. Ummm... ¿Acaso alguien lee este blog? Pues, ¿para qué preocuparme?

Ayer estaba caminando por cierto lugar y pasé por el lado de una plaza cualquiera. En un banquito estaba sentada una muchachita con su camisita azul, típica de los tres primero años del liceo. Encima de esa fulanita estaba un tipo mucho mayor, digamos que al ojo por ciento aparentaba unos 25, es más, el carajo tenía lipa y todo (buena señal de haber superado la adolescencia). Una guevonada de latazo que me pillé. Aquel acto público, que por poco se hacía más bien púbico, me hizo reflexionar sobre ciertas situaciones que se presentan hoy en día.

Resulta que la juventud está corrompida. La sociedad está vuelta mierda. En mis épocas de adolescente, recuerdo que cuando una pareja de liceo se daba los besos, era una vaina impresionante y hasta causaba polémica. Imagínense lo que causaba en el entorno el chisme de que Pepe se pegó a Petra. Hoy en día las cosas han cambiado significativamente. Aquel acto público presenciado ayer, puede verlo cualquier persona, en cualquier lugar, a cualquier hora. Tómese un minuto para ver alrededor y fijarse en los atuendos que lucen hoy las niñas quinceañeras: licras mata pasiones, mini faldas grotescas, escotes extremos e, incluso, ya tienen las tetas operadas. Después de realizar esas observaciones, imaginen cómo serán de vulgares, inconscientes y pervertidos, los noviazgos en los liceos de hoy. Seguramente las niñas a los quince, ya están desvirgadas. ¡Qué bolas!.

Esta situación puede ser interpretada como un reflejo normal del mundo que vivimos hoy. El entorno influye en todo y los seres humanos evolucionamos. Pero si seguimos a este ritmo, la cosa se va a poner bien jodida en unos años. Supongamos que hoy tengo una hija. 15 años después, en el año 2023 (cuando ya Chávez no estará en el power mesmésemo), está clarísimo que esa hija repartirá culo adrede. De esta manera, sería imposible luchar contra la sociedad y contra la juventud. Cuando llegue aquel año, si no me han entrado moscas en la boca, tendría que decirle a mi hija al salir: “Mosca con las enfermedades, mete este condón y este lubricante en tu cartera… Que Dios te bendiga mi niña”.

El paraíso terrenal

Venezuela, como todos los venezolanos bien saben, es la fabulosa tierra de lo posible. Desde que un criollo nace, empieza el desarrollo de su personalidad cultural patriótica. En este deteriorado país, la pobreza, la delincuencia, la anarquía, la miseria, la corrupción, la ignorancia, el atraso, lo absurdo, el dengue, el hambre, etc., etc., etc., etc., y todas las etcs. habidas y por haber, pueden pasar desapercibidas para el propio venezolano mesmo. Y es que el simple hecho de portar en la frente el grandísimo tatuaje invisible de esta peculiar nacionalidad, sugiere que indiscutiblemente se es feliz sin notar todas esas cualidades de esta tierra. Pero para decirlo de una manera criolla, el venezolano siempre se hace el guevón.

Si te pones a leer un libro o una revista, si ves las noticias o escuchas una emisora de radio, si escuchas a tu abuela hablado o vas a un discurso en un hotel 5 estrellas, es muy probable que siempre escuches algo así como que el venezolano es trabajador y luchador. Ummmmmmmmmmmmm… ¿Si o no?. Si nunca has escuchado algo parecido, entonces no eres venezolano. Bueno compañer@, estoy 100% en desacuerdo con semejante afirmación. Venezuelan people NO es trabajadora y luchadora; venezuelan people es la gente más floja y aguevoneada del mundo. ¿Cómo es posible estar en un país tan podrido y hacerse el guevón? Esa vaina es flojera. Al venezolano le da caligueva mirar muy bien alrededor y ver los peos, es muy fácil decirlo, pero a todo el mundo le da pereza resolverlos o por lo menos intentar dar una solución u oportunidad de mejora. El venezolano es así, vive rodeado de mierda y le encanta la mierda. Si así no fuera, tú, querid@ amig@ venezolan@, no disfrutaras el olor de tu mierda mientras cagas o no te metieras debajo de tu cobija a disfrutar cada vez que te echas un peo antes de dormir.

A pesar de los millones de problemas que existen en esta tierra, a pesar de la fabulosa división de clases que creó el actual capitoste que maneja este carro, el venezolano siempre encuentra la manera de ser feliz. Esto puede significar que el venezolano es muy humilde de corazón (cualidad digna de ser muy admirada), pero al mismo tiempo quiere decir que el venezolano es conformista.

Amig@ venezolan@, no te conformes con el país que tienes, no seas feliz mientras exista tanta miseria alrededor, no te hagas el guevón. Este país no está bien. Busca la solución de los problemas, ocúpate de crear conciencia en tu hogar, estudia a los líderes que desean mandar en el país y decide bien. Hace casi una década decidiste MUY MAL: GUEVÓN!

Incubus Show on Mute

Hace algún tiempo, quizás 2 años atrás (no recuerdo la fecha exacta), varios venezolanos e incluso extranjeros, tuvimos la dicha de estar presentes en el concierto de Incubus de Caracas. Ese día la mayoría de los comentarios que se escuchaban giraban en torno a la decepción. En fin, ese es un cuento muy viejo.

Resulta que ayer Incubus tuvo la oportunidad de pararle el guevo a muchos venezolanos pero -no se tu-, yo quede con una grandísima cojonera. Sí estimado lector, cargo tremenda cojonera. Todo estuvo muy arrecho, pero es así como una mujer que está bien buena pero al final del asunto es pura pinta. Por más insatisfecho que quedes, siempre te va a parecer que la muy sucia está riquísima y eventualmente le tendrás queso. Eso mismo pasó con Incubus. No hay que negar que los carajos hicieron un gran esfuerzo por sonar decente, pero mi pana, ¿cómo es posible que mi entrada costó 300 Bs.F. (300.000 de aquellos LOL) y el show duró una hora y treinta minutos?. Qué bolas!

Que cagada, que mierda, que decepción. Comencemos por el comienzo; al entrar al poliedro, automáticamente cualquier especie criolla va directo a comprarse la magnífica “curda”. En este caso, la intención cultural del venezolano se vio opacada por la ausencia de licor en el concierto. Me pareció tremenda medida de seguridad por parte de la productora pero, Sres. de Evenpro: NO SEAN MARICOS, ESTAMOS EN VENEZUELA. Qué vaina, ¿quién iba a pensar que 8mil personas iban a estar en un concierto tomando agua y “fresco”? Como dice el viejo este, “así son las cosas”.

Después de una hora de tomar agua “trancao” se apagaron las luces (justo a las 8.30 pm) y arrancó la cosa. El intro estuvo impecable (Quicksand) y lo que siguió (A kiss to set us off) pateó culos parejo. Todo comenzó muy bien, Brandom Boy viajó no se a donde con la nota que cargaba pero poco a poco me di cuenta que el guitarrista era el responsable de la ausencia de cervezas en el poliedro: Él se las tomó todas. Yes, el tipo parecía que estaba borracho porque no pegó ni una nota en ninguno de los solos. Qué decepción carajo.

En algún momento del concierto de pronto los tipos se bajan del escenario, las luces del poliedro se encienden y ponen la típica musiquita que te dice que la cosa se acabó. El concierto voló con la nota de Brandom. Incubus tocó como 15 canciones apuradas y se les olvidó tocar Pardon Me y Talk Shows on Mute. Coño, como me duelen las bolas.

Simplemente la vida

Es probable que yo me divierta o me relaje escribiendo; de pronto tú te sientas a gusto comiéndote un chocolate. Hay gente que disfruta sacarse los mocos; incluso hay otras que se los comen. Cada cabeza es un mundo; algunas más corrompidas que otras, algunas menos cochambrosas. No hay nada más de pinga que escuchar el silencio. Claro, eso lo disfruto yo. Otras personas disfrutan el ruido. Voy a ser un poco más claro con mi idea; una parte afortunada de la población de esta bola de mierda tenemos un trabajo. Me atrevería a decir que la mayoría no lo disfruta del todo, pero muchas personas disfrutan de su vaina. Yo me tripeo mi oficina, estoy en Mercadeo y es gratificante generar ideas y materializarlas. Coño panas, pero para mi no hay nada mejor que disfrutar de las cosas simples. El disfrute se asocia con placer. Siéntate en la orilla del mar y solo mira y escucha; pasa varios minutos hablando con la nada (mosca con una insolación). Estoy seguro que esa sensación te hará sentirte vivo. Pero vamos al extremo; toma una botella de ron y siéntate con tu pana o contigo, emborráchate, habla guevonadas, esfuérzate por manejar tu equilibrio y pasa el ratón. Eso también te hará sentirte vivo. Orinar cuanto te estás reventando, cagar cuando te estás cagando, comer cuando tienes hambre, tirar cuando las hormonas te lo pidan, dormir cuando te de la gana. En las cosas simples está la grandeza. Cojo culo y pago con chapa!

Oops

Ciertamente no todos somos privilegiados de poder siquiera haber tenido la oportunidad de abrir y hojear un libro de Ciencias Naturales en nuestra vida. Pero claro está que todas las personas de este planeta -incluso los marcianos que nos muestran en las películas- tenemos algo llamado “frente”. Y es que de esa parte corporal tan importante es que salen esos dichos como “a este le falta un dedo de frente”.

No soy un ángel defensor de la fauna, pero si soy un animal humanizado. ¿Qué pasa si estando en una metrópolis “pueblerina” como Maracay echamos un pequeño vistazo a nuestro alrededor?. Creo que tienes la misma respuesta que yo… Lo único que vemos es fauna; claro está, me refiero a todos los animales que manejamos por las calles, botamos basura en lugares inapropiados, pecamos y que por una u otra manera, siempre hacemos algo malo. No conforme con eso, somos capaces de “expropiar” de la naturaleza a la fauna verdadera de este planeta. Las metrópolis están acabando con la fauna terrestre, pero, por lo menos siempre vamos a existir una “cuerda de animales” ruidosos, hasta que un cometa caiga y todos pensemos “Oops”.

LADÍLLATE CONMIGO

¿Cómo saber el momento de inspiración para escribir? Creo que no es muy necesario este término. De pronto la palabra clave en esto es amor. Sí, amor por la escritura. Tal vez otra palabra pudiera ser vicio. Aunque pienso que mi palabra clave es ladilla. Por lo general salgo de mi casa todos los días a las 7 de la mañana. De ahí en adelante paso todo el día sentado en una oficina coordinando ciertas cosas de mercadeo, hasta que golpe de 6 de la tarde levanto mis nalgas de la silla y salgo de la compañía. Esta explicación sugiere que no soy tan vago como parezco; es más, esto indica que soy un carajo ocupado.

Hoy es un día diferente, hoy no tengo mucho oficio. Resulta que mi carro esta jodiendo. Los frenos empezaron a sonar y me prende una luz en el tablero. “A la pinga”, pensé. “Tengo que llevar esta vaina al concesionario a que lo revisen. Después me mato como un guevón”. De pronto estás pensando que soy un pajúo porque pensé de una vez en el concesionario. Capaz tienes razón. Es más, tienes razón. Soy un bolsa. Todos sabemos que los concesionarios tienen los centros de servicio más piratas y tracaleros del mundo. Por lo general te cambian piezas, te dañan cosas para tener que pagarles mas, etc. Pero bueno, la tecnología a veces es jodedora y en este caso mi carro tiene que ser “escaneado” por una puta computadora que solo tienen los concesionarios Chevrolet. Así que heme aquí, sentado en la recepción de este centro de servicio. No tengo oficio, pero si tengo mi laptop. Enhorabuena, este momento es lo suficientemente ladilla para escribir y contar la manera en la que me encuentro ladillado. La cosa acá es por orden de llegada y yo tengo el numero 17. Mierda, tengo que esperar que le metan mano a 16 carros hasta que entre el mío. ¿Qué puedo hacer mientras tanto? Oler aire y escribir.

La idea de todo esto, es que mi ladilla trascienda. Que no se quede aquí conmigo y listo. El propósito de mi artículo es que compartas un poco lo que viví, es regalarte un poco de mi tiempo y que de alguna u otra manera evoques este sentimiento de aguevoneamiento que rodea mi testa mientras escribo. Estoy seguro que si llegaste a estas líneas, logré transmitir mi mensaje, logré contagiarte mi ladilla y, por ende, no soy el único bolsa. :)

La culpa es de la vaca

Aqui les dejo algo que me llego por ahi. No se quien fue el autor.

LOS MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON LA PROPIEDAD VACUNA

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas... El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden. Igual, sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'...

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

El mundo está loco... la culpa es de la vaca!

"Disque" los carros tuning corren más

Nunca hay un lugar o un día malo para escribir. Claro ejemplo, ocurre en este preciso instante. Aunque no lo creas, me encuentro en un autolavado. Es que hoy en día la tecnología esta por todos lados regada y aquí me encontré con una zona WiFi. Como es costumbre, un fin de semana hay que hacerle un cariñito a tu carro. Pues yo soy lo suficientemente flojo, como para ir todos los sábados a un lugar a que me laven el mío. En fin, hace pocos minutos me encontraba chateando con los panitas y cuadrando la rumba de hoy, pero de pronto el pana que tengo sentado al lado empieza a fumarse un cigarro baratón (de pronto un astor) y comienza a hablar con su compadre del alma que lo acompaña con birra en mano.

“(…) sí marico, de pana que el bichito raspa calidad, más que todo en plano (…) yo creo que si sirvió recortarle la cámara (…) es de 1200 watts y tiene 4 triaxiales duras (…) por eso me metí en el peo de la competencia de sonido en Turagua, pero yo creo que voy a ponerme a picar y todo…”.

Esas fueron parte de las frases que escuché y que me inspiraron a escribir esto. Yo no es que sea el Rey del arroz con pollo, tampoco una actriz porno, pero si estoy bien claro que este pendejo que tengo al lado es todo un “Wanna Be”. Espero que disculpen mi manera tan despectiva de calificar a la gente, pero si nos vamos a la traducción, este brother es todo un “quiero ser”. Yo te pregunto, amigo lector, ¿Cuando un carro está “pateado” o se hace llamar “tunning” porque tienen un poco de pericos guindando, rotulados monos, sonido super minitequero (especialmente para esa salsa pulidora de hebilla), etc., etc., etc., corre mucho más que cualquier otro carro?. No me jodas. Asómate a las calles escoñetadas de este maltratado país y fíjate lo infractores que son esos “wanna be” que andan con carros tuning. Ellos juran por sus bolas varicocélicas (por esto de las super cornetas) que sus carros son más finos que los otros y que corren más que cualquiera. Seguro este “wanna be” que tengo al lado gastó sus ahorros de toda la vida comprando su carro. Pero también estoy seguro que gastó mucho más del valor del mismo en esas pendejadas monas que hacen “diferente” su carrito. Yo no estoy seguro que mi planteamiento es acertado, tampoco se si tengo la razón. Lo mejor es que tú mismo saques conclusiones. ¿Será que el carro del bolsa que tengo al lado corre más que cualquier otro por ser tuning? Por cierto, se me olvidaba decirte que es un chevete.

P.D.: Lo único razonable y aceptado en este tema, es poner “tuning” a una mujer ( . )( . )

Feliz Dia de.... Te Odio!

Hola!

Qué tal?

Cómo estás?

Espero que mal.

Hoy es un día muy especial. Hoy todos los moteles están más llenos que nunca. Y es que hoy es el día de………….! Vamos a ser objetivos… O posiblemente, seamos sinceros. ¿Qué pendejada es esa de andar cenando en un restaurante con la jeva?, ¿ Qué mariquera es esa de andar repartiendo flores, fuentes de chocolates y arreglos frutales por doquiera? No es que yo no sea romántico… También tengo mi lado sutil, claro está, de pronto es un poco más sofisticado que el tuyo. Pero bueno, continuando con lo que iba… ¿Por qué demonios tiene que existir una serie de pasos tan “cariñosos” un día como hoy? Saquemos la cuenta… Un arreglo floral o cualquier otra vaina similar: 150 lin como muy bajito; una cena en un restaurante donde estacionarás tu 1.4 al lado de una ocho cilindros: 200 lin + propina para el mesero (que posiblemente gana más que tu) + propina para el astuto que te indica de qué manera debes retroceder tu auto (como si nunca lo hubieras hecho). Hasta el momento llevamos la cariñosa suma de 350 lin y algo. Qué bolas, no? En unas pocas horas de un día uno gasta casi la mitad de un sueldo mínimo en este país mesmésemo!

Ahora te preguntas, ¿qué le pasa al amigo?, ¿es un resentido?, ¿está pelando bolas?, ¿está pasando un guayabo?, ¿será que es anormal?, ¿por qué coño escribe así de un día tan bonito?. Pues te respondo: No seas pajúo… Como comenté al principio de mis palabras, hoy es un día para ser sinceros… Y por ser sincero, te digo que hoy es un día Sexual! Para qué coño gastar esos 350 lin en esas pendejadas, si lo que vas es a pasar calor, dar mil vueltas a la manzana buscando donde estacionarte; si lo que está más claro que el agua es que, tanto tu como tu jeva, lo que quieren es echar “el gran polvo”. Seamos inteligentes, ahorremos todos esos “lines” y solo gastemos 80, 90, o algo parecido y regalemos a nosotros mismos y a la gorda, cuatro horitas de gloria. Seguramente así quedamos conformes. Si no has comprado las flores, si no has reservado una mesa, es momento de pensar en pasar por una farmacia y comprarte tus condones. FELIZ DIA DEL MOTEL! PAZ, SALUD Y PROSPERIDAD A SUS DUEÑOS!

Que viva la Mierd@

Que si la pinta, el perfume, el dinero… Si, claro… Estoy en Valencia en las puertas de Zagora con Fulano y Mengano, todos bien forrados y con los colmillos bien afilados. La rumba cambia de “point” porque hay una “fiesta privada”… Claro, privada de gente desconocida. Lo mismo pasó en Voodoo y en View. Con los primeros síntomas de cojonera y después de haber pisado lo que descomió alguna especie terrícola, finalmente entramos a Bambú. Siliconas por aquí, siliconas por allá. Apurados para lanzar la carnada pedimos los primeros afrodisíacos etiquetados de negro. Los rostros perfectamente torneados con el bisturí empiezan a relucir y sin darnos cuenta teníamos compañía. Electro House y un poco de Chill vuela por el entorno y la sensualidad sucumbe ante la ignorancia del astuto. ¿Cómo es posible que ya esté livianito en este matadero, junto a una Venus que obviamente repugno? Me fui con un “Grand Slam” y estoy listo para el próximo juego. La fórmula del éxito: Pisar una plasta de M1erd@

Guercom tu mai blog!

Hola! Saludo clasico y muy original para comenzar a escribir en esta vaina... Soy Julio, un veterano de guerra nacido en Maracay, la ciudad con celulitis. Bienvenido seas a este espacio donde podras nutrir tu intelecto con todas las pendejadas que se me ocurren en tiempos donde la leche es el tema que esta en boga. En este sentido, que tengas buena leche!